>
Fri 15 Dec 2017

бурение скважинстяжка пола

Про врачей и медицину PDF Печать E-mail

Про аптекарей
* * *
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус!
* * *
В аптеке.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
* * *
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус!
* * *
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
* * *
В аптеку забегает мужчина:
- Девушка, сколько стоит клизма?!
- Но у нас нету клизм.
Покупатель подумал и говорит:
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
* * *
Приходит в аптеку покупатель и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь ка-ак даст ему неожиданно по физиономии!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
* * *
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

* * *
Забегает мужчина в аптеку, весь растрепанный, и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!..
Аптекарь - вялый, степенный - медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
* * *
Аптека. Покупатель, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!..
Про массажистов
* * *
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
* * *
- Доктор, у меня руки трясутся....
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
* * *
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
* * *
- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
* * *
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
* * *
Во время действия "сухого закона" пациент приходит к доктору:
- Доктор, вы не могли бы выписать мне спирт?
- Молодой человек! Спирт выписывается на специальном бланке, только для лечения змеиных укусов.
- А можете вы сделать так, чтобы меня укусила змея? Я в долгу не останусь...
- Так, сейчас посмотрим... У нас сегодня что, десятое апреля? Ну так вот. Приходите ко мне двадцатого июля. До этого времени у меня уже все укусы расписаны.
* * *
- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.
* * *
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
* * *
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
* * *
- Пациент, я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
- Ага, ты думаешь, что я у одного тебя лечуся? :))
Про ветеринаров
* * *
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение: подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy: из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
* * *
- Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
* * *
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
* * *
Разговаривают трое хирургов.
Первый: - Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там всё расположено в алфавитном порядке.
Второй: - Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там всё различается по цветам.
Третий: - Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
* * *
- Что такое хирургия ?
- Это разбушевавшаяся терапия.
* * *
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
* * *
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
* * *
- Что такое двойной слепой метод исследования?
- Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.
* * *
Мужчина лежит на операционном столе:
- Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
- Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, - сам отключишься.
* * *
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Про терапевтов
* * *
На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааа".
* * *
Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".
* * *
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
* * *
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
* * *
- Доктор, я жить буду?
- Подождите, больной, я ещё не решил...
* * *
- Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
- Пусть войдет без очереди.
* * *
- Доктор, что со мной?
- А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок???
* * *
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет!..
* * *
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки...
* * *
Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?
* * *
- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?
* * *
- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.
* * *
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
* * *
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на пpием.
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть!..
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
* * *
Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...
* * *
Врач- медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
* * *
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... что на лечение хватит.
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!
* * *
Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.
* * *
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- При обморожении конечностей нужно немедленно растереть их снегом...
Голос с задних рядов:
- А летом, летом чем растирать?
* * *
Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".
* * *
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
* * *
Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!
Про психиатров
Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!
- Вылечим - 1000 долларов, и никаких проблем.
- Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?
* * *
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
* * *
- Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
- Идите в баню!
В психиатрической больнице.
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!
* * *
- Алло, скорая? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
* * *
Пациент приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях!
* * *
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
* * *
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

 

Разработка и создание сайтов - бесплатно

Яндекс.Метрика