>
Sat 18 Nov 2017

бурение скважинстяжка пола

Налоговая инспекция PDF Печать E-mail

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
* * *
- Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
- А дальше что?
- Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!
* * *
К известной рок-звезде после концерта подходит мужчина. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
* * *
- Как зовут налогового инспектора вашего участка?
- Никак его не зовут. Он сам приходит.
* * *
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Смотрю, новая папка появилась. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
- Ну и как?
- Клево, но вот только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
* * *
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор "новому русскому".
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились!
* * *
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
* * *
"Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно."
Пауза.
"Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!"
* * *
...И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.
* * *
- Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер.
- Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!
* * *
Налоговый инспектор решил узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну, если меньше буду жене денег давать, если все долги соберу, если родственники помогут, то, думаю, за неделю...
Разочарованный инспектор уходит, а новый русский, закрывая за ним дверь, говорит:
- Странный какой-то... Ну, зачем мне эта Волга со всеми причалами, баржами, пароходами?
* * *
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
* * *
Стандартная цветовая палитра:
- Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
Альтернативная цветовая палитра:
- Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата.
* * *
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
* * *
Встречаются два конкурента:
- Знаешь, только вчера я дал тебе прекрасную рекомендацию. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, а деньги прямо сыплются в твои карманы...
- Спасибо, а кому ты это говорил?
- Как кому? Налоговому инспектору...
* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

 

Разработка и создание сайтов - бесплатно

Яндекс.Метрика